Poponi diacci marmati

Ho delle splendide macule simil leopardo su tutto il braccio e su tutti i vestiti. Molto fashion.

Avete mai provato a starnutire con una tazzina piena di caffè in mano?

..che te sei lí tutta tranquilla che pieghi il tuo bel golfino lilla e ti si avvicina questo figuro che ti fa: "che mi dici se ti dico poponi"?

Ma dico si pole?!

Sciúra: (con una gonna in mano) "scusi signorina, ma la 46 a cosa corrisponde?"
Sama: (ma so' una sega io) "beh circa ad una M..."
Sciúra: "no dico, ma la 46 corrisponde alla nostra...?"

- Sama leggermente basita, cerca di carpire un indizio nello sguardo bovino della signora, ed ovviamente non vi riesce -

Sama: "beh sa, le taglie in cifre non hanno una corrispondenza categorica con..."
Sciúra: (giá un po' alterata dalla mia evidente incapacitá di comprendonyo) "signorina!! la taglia 46 corrisponde alla nostra....?"

- a parte che se non ho colto la prima volta è difficile che, se me lo ridici con le stesse parole, io ri-colga..ma vabbé -

Sama: (sfavata a mille) "alla nostra di chi?????"
Sciúra: (pensando oh finalmente questa celebrolesa di commessa ha capito) "alla nostra italiana!!!"

silenzio

Sama: "guardi che le taglie qui sono italiane...."
Sciúra: "ah, credevo aveste le taglie francesi"

Allora.
Io sono andata a vedere checacchio vuol dire tutto ció. Sono andata a vedere come convertire le taglie francesi in quelle italiane.
La Sciúra ha fatto la volpe. Se fosse stata una 46 francese...ella avrebbe avuto una 42 italiana. 

ma poi...perché diamine dovremmo avere le taglie francesi???

Via tutti a cantare in coro "Quelcu'un m'a dit" con la ghitarra sui ginocchi. La sindrome Sarcó-Bruní sta avendo effetti inquietanti.

Mi sarebbe dispiaciuto un monte se fossi finita a lavorare in un posto serio.
Giovedi ho iniziato la mia bella prova da super-commessa in un negozio di abbigliamento. A parte l'eterna frustrazione che appena hai piegato un golfino arriva qualcuno e te lo sdruma tutto (proprio quello lí, no quello accanto o sopra o sotto..quello lí), non è che sia successo chissá cosa di rilevante.

E giá mi stavo preoccupando.

Poi ieri...

Signora: mi dispiace da morire, ma devo riportarvi indietro questa gonna. L'ho provata a casa e davvero non mi va. Mi fa le grinze ovunque. Non cade bene e sta tutta storta...
Boss: hem...che dire...forse perché è una mantella?

Visto che un si lavora più nel negozio a 3 piani, e visto che in 6 mesi fare le scale come un furetto tutto il giorno m'ha fatto bene alle cicce da 33enne soggette purtroppo all'inesorabile forza di gravitá...ieri, astvta come una volpe, sono andata a comprare lo stepper. Ma non uno stepper cosí a bischero. Quello che BASCULA!!

Che c'ha le pompe idrauliche, che c'ha il contacalorie, che c'ha quanti gradini fai al minuto, c'ha che ti avverte di quanto tempo di coscienza ti resta prima di dover chiamare il 118.

Stamattina, svegliata ad orari mattinieri assurdi, ho deciso di basculare un po'.

Abbigliamento da sudo-ma-rassodo e scarpette antiscivolo-e-mi-tronco-una-gamba.
Salgo, convinta di sculettare lieta come se fossi sugli sci, scivolando morbida da una parte all'altra.
ERRORE MADORNALE.
Il coso lí, oppone una resistenza spasmodica ad ogni  mio tentativo di basculamento. Sembra ci goda.
Peró mi dico che forse prima di prendere il via un po' ci vole. E pigia. E pigia. E pigia. E inizia la sequela di parolacce. E lui incurante.

Tempo reale 2 minuti. In totale ho bruciato 41 calorie. Sono scesa, ho rimesso le ciabattine, sono andata in cucina a mangiare una brioscia.

Oggi pomeriggio ho fissato un altro duello col mostro.

In fondo l'estate è ancora lontana.