Poponi diacci marmati
...teNpo di vlive...
ME
Nome: Samantha Benelli
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pasture
Foto malvagerrime
germanici
Dusseldorf - dove risiedo - capitale dello Stato del Nord Reno-Westfalia mica robetta, ha visto un monte di genti interessanti primi fra tutti (ça va sans dire) i Romani che uh che bello ci sono gruppi di barbari che porelli sarebbe il caso la vivessero un po' meno barbarica e che diamine andiamo a dargli due dritte su come si sta ammodino (e già che siam lì gni si puppa anche il territorio).
Sicché i Romani con le tunichette vanno su sulle rive del fiume Dussel e insomma dicono alle genti barbare con le brache (che lì su fa freddo mica scemi) fateci una cittadina che poi vedrete il successo.
Neanche troppo persuasi a furia di sgrunt gurk gnork (eh le lingue germaniche han quei due o tre suoni ruvidi) fondano Dusseldorf e vivono lieti di pesca - su un fiume 'sa voi fare in effetti - e prendono appunti sulle varie migliorie di civiltà che i tunicati a suon di us hic hec hoc davano loro.
Poi per ragioni di età i Romani vanno via e arriva Federico Barbarossa che fa di Dusseldorf una fortezza fortissima e potentissima.
A seguire arriva l'Arcivescovo di Colonia che dice al Conte di Berg (che controllava Dusseldorf perché fortezza fortissima e potentissima) ora vu state sotto il controllo di Colonia cari miei, e i Dusseldorfesi col cavolo e via la battaglia di Worringen (che i nostri ovviamente vincono) che pare sia la causa della rivalità tra le due città che ancora persiste.
- va detto che a Colonia dicono che a Dusseldorf sono snob, a Dusseldorf quelli di Colonia non se li filano de pezza...il che mi ricorda anche un po' Firenze...
Arriva anche una Medici, Anna Maria Luisa - sparpagliate 'ste donne medicee dappertutto peggio di un batterio patogeno - che sposa Johann Wilhelm II al quale dà un monte di consigli utilerrimi e dal sapor rinascimentale per fare di Dusseldorf una città gagliarda e non solo una fortezza fortissima e potentissima.
Passano le due Guerre Mondiali e Dusseldorf è praticamente rasa al suolo. Ma qui son duri dentro e la ricostruzione non fa scempio di quello che la cittò era (vedi Colonia che se non fosse per la Cattedrale non se la cacherebbe nessuno perché ricostruita come un grande centro commerciale decisamente urendo camuffato con qualche pezzo di muro romano) e se la vedi ora ti pare proprio di stare nel Nord Europa ma Nord parecchio.
Qualcosa deve essere andato perso. Che fine hanno fatto i sassi con gli appunti dei Romani? Dove sono sparite le note utilerrime della Medici?
Qui alcune cose hanno il senso di "questo sconosciuto".
LA FORCHETTA questa sconosciuta.
Ora non è per fare la ganza, ma la forchetta è stata portata in Occidente nell'anno 1000 d.C. (circa). Non ieri.
La forma dovrebbe quantomeno insospettire, la presenza dei rebbi dovrebbe in qualche modo far supporre che forse - forse eh - le pappe vadano infilzate.
Eh no cari i miei svpponenti!!
La forchetta il barbaro la usa come paletta, sulla quale il cibo viene spinto dal coltello e via in bocca. Vien da dire che come paletta sarebbe stata fatta parecchio male dato che avendo gli spazi la roba magari ti cola nel mezzo. E magari ancora qualcuno nel buio della sua cameretta deride il civilizzato (si dice cinese) che fa tanto lo sborone e poi tira fuori una cagata del genere.
IL BIDET questo sconosciuto. (non solo qui, ma qui io vivo e anche le mie parti interessate).
E' roba da postriboli nato per le prostitute - che avevan capito tutto, la Chiesa lo ha avversato fino all'inverosimile, il barbaro dice "preferisco fare la doccia così lavo tutto in una botta".
Io però li vorrei vedere davvero mentre devono andare a lavoro entro le 8 (vivendo a quelle due orette di macchina dal posto di lavoro), alzarsi fare colazione fare cacca fare la doccia. Si svegliano alle 4 di mattina?
Non mi perculare caro il mio barbaro, te rimani col cvletto zozzo e siccome hai l'ascella profumata dai a bere che ti sei fatto la doccia.
Comunque il barbaro faccia come vuole, fortunatamente i miei incontri con lui prevedono amene conversazioni e non ispezioni igieniche.
La rogna è per chi (da bravo tunicato di antica memoria) il bideino lo conosce lo usa. Se sei fortunato in bagno hai il telefono e non la doccia fissa, sicché stacchi dal supporto e in equilibrio che nemmeno l'Omo Ragno, con una mano ti reggi al bordo della vasca, con l'altra reggi la doccina e con l'altra apri l'acqua - rubinetto ovviamente a distanze improbabili da dove ti trovi te. Forse si, sarebbe davvero più comodo fare la doccia direttamente, ma questa soddisfazione un gliela voglio dare.
LA TOVAGLIA questa sconosciuta.
"La tovaglia rappresenta fin dall'antichità un segno di decoro, distinzione ed eleganza per la tavola apparecchiata. "
Mi sono già risposta.
Capito, te sei al ristorante e hai tutto il tuo bel tavolo apparecchiato. Il piatto, il bicchiere, le posate e fortunatamente quasi sempre un portafiori o un portacandele (capirete presto perché dico fortunatamente).
Occhieggi nel locale e vedi lo stipendiato che prepara i tavoli per i nuovi clienti...una passatina con la solita spugnetta (quella a quadrato sottile, di solito gialla) e via l'apparecchiatura.
Ecco che allora scatta la caccia al "dove poso la forchetta che lì sul tavolo cenciato mi fa anco un po' senso?"
Esatto. Appoggiata con eleganza o al portafiori o al portacandela.
Che magari il barbaro mi guarda anche strano chiedendosi da che razza di paese possa provenire che nemmeno so come si tengono le posate ammodo sul tavolo.
L'ACCAPPATOIO questo sconosciuto. (verificato in palestra)
Via e un s'usa. Asciugamanini alla vita e via. Nulla di male, ma a me fa strano parecchio. Anche perché quando appunto sono in palestra e mi passan vicine le barbare non proprio fisicate con l'asciugamano e le pvppe (di solito ad orecchio di cocker) al vento mi fa impressione.
E' anche vero che qui, come in molti nordici lidi, il pudore in senso stretto non esiste. Saune miste, la signora che fa le pulizie sia nello spogliatoio femminile che in quello maschile, gli asciugamanini.
E forse in questo se la vivono meglio loro eh, ma a ma fare la sauna col ciccone ripieno e sudato fa abbastanza onco.
Se viene il belloccio della reception allora ci sta che possa rivedere la cosa.
Sicché i Romani con le tunichette vanno su sulle rive del fiume Dussel e insomma dicono alle genti barbare con le brache (che lì su fa freddo mica scemi) fateci una cittadina che poi vedrete il successo.
Neanche troppo persuasi a furia di sgrunt gurk gnork (eh le lingue germaniche han quei due o tre suoni ruvidi) fondano Dusseldorf e vivono lieti di pesca - su un fiume 'sa voi fare in effetti - e prendono appunti sulle varie migliorie di civiltà che i tunicati a suon di us hic hec hoc davano loro.
Poi per ragioni di età i Romani vanno via e arriva Federico Barbarossa che fa di Dusseldorf una fortezza fortissima e potentissima.
A seguire arriva l'Arcivescovo di Colonia che dice al Conte di Berg (che controllava Dusseldorf perché fortezza fortissima e potentissima) ora vu state sotto il controllo di Colonia cari miei, e i Dusseldorfesi col cavolo e via la battaglia di Worringen (che i nostri ovviamente vincono) che pare sia la causa della rivalità tra le due città che ancora persiste.
- va detto che a Colonia dicono che a Dusseldorf sono snob, a Dusseldorf quelli di Colonia non se li filano de pezza...il che mi ricorda anche un po' Firenze...
Arriva anche una Medici, Anna Maria Luisa - sparpagliate 'ste donne medicee dappertutto peggio di un batterio patogeno - che sposa Johann Wilhelm II al quale dà un monte di consigli utilerrimi e dal sapor rinascimentale per fare di Dusseldorf una città gagliarda e non solo una fortezza fortissima e potentissima.
Passano le due Guerre Mondiali e Dusseldorf è praticamente rasa al suolo. Ma qui son duri dentro e la ricostruzione non fa scempio di quello che la cittò era (vedi Colonia che se non fosse per la Cattedrale non se la cacherebbe nessuno perché ricostruita come un grande centro commerciale decisamente urendo camuffato con qualche pezzo di muro romano) e se la vedi ora ti pare proprio di stare nel Nord Europa ma Nord parecchio.
Qualcosa deve essere andato perso. Che fine hanno fatto i sassi con gli appunti dei Romani? Dove sono sparite le note utilerrime della Medici?
Qui alcune cose hanno il senso di "questo sconosciuto".
LA FORCHETTA questa sconosciuta.
Ora non è per fare la ganza, ma la forchetta è stata portata in Occidente nell'anno 1000 d.C. (circa). Non ieri.
La forma dovrebbe quantomeno insospettire, la presenza dei rebbi dovrebbe in qualche modo far supporre che forse - forse eh - le pappe vadano infilzate.
Eh no cari i miei svpponenti!!
La forchetta il barbaro la usa come paletta, sulla quale il cibo viene spinto dal coltello e via in bocca. Vien da dire che come paletta sarebbe stata fatta parecchio male dato che avendo gli spazi la roba magari ti cola nel mezzo. E magari ancora qualcuno nel buio della sua cameretta deride il civilizzato (si dice cinese) che fa tanto lo sborone e poi tira fuori una cagata del genere.
IL BIDET questo sconosciuto. (non solo qui, ma qui io vivo e anche le mie parti interessate).
E' roba da postriboli nato per le prostitute - che avevan capito tutto, la Chiesa lo ha avversato fino all'inverosimile, il barbaro dice "preferisco fare la doccia così lavo tutto in una botta".
Io però li vorrei vedere davvero mentre devono andare a lavoro entro le 8 (vivendo a quelle due orette di macchina dal posto di lavoro), alzarsi fare colazione fare cacca fare la doccia. Si svegliano alle 4 di mattina?
Non mi perculare caro il mio barbaro, te rimani col cvletto zozzo e siccome hai l'ascella profumata dai a bere che ti sei fatto la doccia.
Comunque il barbaro faccia come vuole, fortunatamente i miei incontri con lui prevedono amene conversazioni e non ispezioni igieniche.
La rogna è per chi (da bravo tunicato di antica memoria) il bideino lo conosce lo usa. Se sei fortunato in bagno hai il telefono e non la doccia fissa, sicché stacchi dal supporto e in equilibrio che nemmeno l'Omo Ragno, con una mano ti reggi al bordo della vasca, con l'altra reggi la doccina e con l'altra apri l'acqua - rubinetto ovviamente a distanze improbabili da dove ti trovi te. Forse si, sarebbe davvero più comodo fare la doccia direttamente, ma questa soddisfazione un gliela voglio dare.
LA TOVAGLIA questa sconosciuta.
"La tovaglia rappresenta fin dall'antichità un segno di decoro, distinzione ed eleganza per la tavola apparecchiata. "
Mi sono già risposta.
Capito, te sei al ristorante e hai tutto il tuo bel tavolo apparecchiato. Il piatto, il bicchiere, le posate e fortunatamente quasi sempre un portafiori o un portacandele (capirete presto perché dico fortunatamente).
Occhieggi nel locale e vedi lo stipendiato che prepara i tavoli per i nuovi clienti...una passatina con la solita spugnetta (quella a quadrato sottile, di solito gialla) e via l'apparecchiatura.
Ecco che allora scatta la caccia al "dove poso la forchetta che lì sul tavolo cenciato mi fa anco un po' senso?"
Esatto. Appoggiata con eleganza o al portafiori o al portacandela.
Che magari il barbaro mi guarda anche strano chiedendosi da che razza di paese possa provenire che nemmeno so come si tengono le posate ammodo sul tavolo.
L'ACCAPPATOIO questo sconosciuto. (verificato in palestra)
Via e un s'usa. Asciugamanini alla vita e via. Nulla di male, ma a me fa strano parecchio. Anche perché quando appunto sono in palestra e mi passan vicine le barbare non proprio fisicate con l'asciugamano e le pvppe (di solito ad orecchio di cocker) al vento mi fa impressione.
E' anche vero che qui, come in molti nordici lidi, il pudore in senso stretto non esiste. Saune miste, la signora che fa le pulizie sia nello spogliatoio femminile che in quello maschile, gli asciugamanini.
E forse in questo se la vivono meglio loro eh, ma a ma fare la sauna col ciccone ripieno e sudato fa abbastanza onco.
Se viene il belloccio della reception allora ci sta che possa rivedere la cosa.
